Si no me canso de decir que el mal vestir y la música van casi siempre de la mano, España no iba a ser una excepción. La semana pasada se celebró la Gala de los 40 principales, donde se premiaba a distintos músicos por sus labores dentro y fuera del escenario. Esta vez solo son 8 las personas que componen esta lista. Y es que he pasado la mano bastante para que no me digan eso de «Nadie es profeta en su tierra». Será que la Navidad no me gusta y me pone melancólica, se ve que me he puesto sentimental y he salvado a alguno de la quema, que cuando vuelva a revisar los post me daré de cabezazos…
ANA MENA
Ni Norma Duval en su época dorada de vedette. La malagueña que en su niñez interpretara un biopic de la vida de Marisol, se ha pasado tanto de vuelta que parece la del anuncio de la menstruación versión festiva. Serán cosas de la edad…
BEATRIZ LUENGO
A la ex-miembra (oye, será impertinente y macho alfa el corrector que me pone la raya colorá en «miembra». ¡Qué desdén!) de «Upa Dance» alguien debería decirle que cuando los pin y pon te sacan una cabeza, los cortes midi NO. Al margen de este detalle…¿A que vienen ese collar y esos pendientes tipo «caballo grande ande o no ande»?
DAVID BISBAL Y CÍA.
De la muchacha no voy a hablar porque no soy partidaria de los daños colaterales en los photocall. Del triunfito diré mirando al cielo: «Ave María, ay lo que yo te haría / si me quisieras, estrellas no te pondrías / Ave María, Ay lo que yo te haría / en un cuarto oscuro yo te encerraríaaaa. He dicho.
KIRA MIRÓ
Algo falla en la ecuación y no se exactamente que es (aparte del exceso de pedrería y transparencia al que parecen estar abonadas las famosas últimamente) El color quizás…o la coleta sosa, o los dorados con un tono frío…. El caso es en el computo general parece que va más bien a una boda de mañana con ínfulas que a unos premios de música.
LORENA CASTEL
No se yo en que película estaba pensando la locutora de los 40, para pretender hacer este «remake» castizo (y cutre) de lady Gaga en un día de resaca. Porque a ver, criatura del señor: ¿A ti no te han dicho que los miriñaques van por dentro y que no se usan desde el Siglo de Oro lo menos? Y hablando de los aspectos técnicos: ¿Se quedaría de pie en el pasillo el tiempo que durara la gala? ¿ La confundirían los invitados con un tendedero de bragas? Juraría que he visto esa faja enteriza en la quincallería de mi barrio… ¿O era en un cajón de mi suegra?
MANUEL CARRASCO
Aaaaay Manué, que tu no eres moderno. ¿Por qué te han puesto esa chaqueta tan feísima? Si parece una mezcla del hombre de hojalata y Miguel de la Cuadra Salcedo. Con lo mono que este muchacho, ¿Por qué se empeñan en vestirlo de mamarracho? Despide a tu estilista y contrátame a mí y no habrá alfombra que se te resista.
PAULA ECHEVARRÍA
La «blogger» a la que pillaron en más de un falso (Pau Copycat la llaman desde entonces), actriz de la serie «Velvet» y esposa de Bustamante, no me acaba de caer bien. Debe ser porque a mi los famosillos que sacan colonias…..Como que no (y encima siempre me regalan algún estuche para reyes). En esta ocasión demostró una vez más, que de nada te vale querer parecer de 20. El DNI no miente chata…Ni las patas de gallo. Cuánto daño están haciendo las GHD…
ROBBIE WILLIAMS
El drogadicto rehabilitado (Eh, que no lo digo yo; lo dijo él) pensaba que venía a la patria de Torrebruno y le dedicó este sentido homenaje en la vestimenta. Un poco más distendida (ya que es inspiración y no clon, que no es lo mismo ¿Verdad Amancio?) prescindió de la mítica pajarita y calzó unos zapatos color rosa Barbie. ¡Caspita! y hablando de Barbie, yo tenía un ken diamante que iba igualito. ¡Qué mezcla más explosiva! Es tan extrema que hasta me gusta.
Hasta aquí este repaso (y qué repaso) de la Alfombra de la Gala de los 40 principales. Qué conste en acta que aunque no esta en esta lista Shakira in situ sí que está en mi mente. La única razón por la que no la he puesto es porque en el photocall salía con sus niños y no soy muy amiga de poner fotos de menores.
