Como es viernes, lo que pega es un subidón de adrenalina para afrontar con energía y buen rollo el fin de semana. Como dice Rosendo: «Apretando y tó’palante». Así que para ir poniéndonos a tono con el cinismo y la mala leche; aquí os traigo una lista de peores vestidas.
JENNIFER ANISTON DE SAINT LAURENT
El vestido de Jenny no puede estar más manido. No destaca nada y además con esa gasilla, esos colgajos en el escote y esa costura central mal cosida, parece del chino de la esquina. Un rotundo NO.
KIRSTEN DUNST DE KARL LAGERFELD
Otra que se mimetiza con el color del vestido… Y demasiados volantes veo yo, que le hacen flaco favor a la figura. Si acaso dejaría el de arriba, los demás sobran.
ZOE KAZAN DE OSCAR DE LA RENTA
Cuando esta mujer sea octogenaria y quiera recordar su juventud se quedará ojiplática de semejante despropósito y pensará: Desde luego, cualquier tiempo pasado NO fue mejor. No pasa nada nena; eran tiempos del mix&match.
MELISSA MCCARTHY DE ELLA MISMA
De la creadora de «Bolsa-basura-industrial» llega «El refugio del cazador de Decathlon». Y es que el afán de esta mujer por vestirse de «ella misma» hace que reconsidere la cuestión de desarmar mi tienda de campaña y hacerme un vestido de noche…
HAYDEN PANETTIERE DE MARIA LUCIA HOHAN
¡Alegría de la madre lactacte y pechugona! La tan María Lucia se quedó descansando al diseñar este vestido y la estilista que lo escogió debía estar de resaca ese día o algo….Al margen del escote que es lo más obvio. El color no le va a su tono de piel y el estilo Grecia Helénica ya está más visto que un Chanel de imitación en una blogger.
MAYIM BIALIK DE ¿?
He buscado en la red el artífice de este esperpento y no lo he encontrado. Probablemente habrá querido borrar su huella digital y estará debajo de la cama llorando a moco tendido o se habrá ido a Las Bahamas de retiro espiritual. Por favor, si alguien sabe algo que me saque de dudas. Prometo no tomar represalias.
RACHEL BLOOM DE ALEXANDER MCQUEEN
¿Se puede estar más sosa, anodina y mediocre en unos premios? Mira que es difícil con un McQueen… Pues con esa pose de «Cantajuegos» y eseeee; no se, ¿todo? Esta mujer lo consigue. ¡Si parece que va a la cena de Empresa por Dios!
MAURA TIERNEY DE MAX MARA
Chica, si te vas a poner la camiseta del «running» y el forro de la falda aquella tan mona que llevaste a la boda de tu prima y que te quemaron con una colilla mientras bailabas la lambada, al menos; plánchala. Si no cuesta ná…
LAURA HADDOCK DE ¿?
Hay modelos que enseñan hasta el carné de identidad y otras, como esta muchacha que se pasan de recatada. Manga larga, cuello cerrado y por si fuera poco el color viejuno (si, por mucho que diga Pantone que este año será la repanocha), los bolsillos del revés. Lo bueno es que bolso no te hace falta con semejantes serones.
MARY J. BLIGE DE J. MENDEL
¡Es como Raffaella Carrá después de las vacaciones de Benidorm! Si es que para hacer bien el amor hay que venir al Sur…Esas mangas de los noventa, ese tatuaje taleguero asomando… Y ya me callo que me embalo.
Podría seguir hasta el infinito y más allá, pero no quiero abrumaros y estropearos el viernes. ¡A pasarlo Bien!
Nos vemos el lunes
Besos, Petra