¿No os ha pasado nunca que tenéis una urgencia, una de apremio, como me os falta algo y no sabéis qué? Es casi una sensación física; como si tuviéramos el mono, pero sin saber que es lo que nos calma. Llevo tiempo con esa comezón. Una ansiedad por hacer «cosas» (así en general) como si no hubiera un mañana y que luego se queda en agua de borrajas porque es domingo y no haces nada, y la desazón aumenta. ¿Será que ya estoy menopausica? Capaz… Dicen que al ser hormonal, se suceden periodos de infinita melancolía con otros de euforia desaforada. No creo que sea eso entonces. En mi vida siempre está latente esa profunda tristeza, esa que no te hace estar llorando por los rincones como un amor adolescente, sino que está ausente a grandes rasgos, pero latente si me paro un segundo a pensar. Por eso no me doy ese lujo, por eso relleno cada instante de mi vida con idas, venidas, discusiones, trabajo…No se. Últimamente me he vuelto una hipocondríaca casi enfermiza. Me aterran la enfermedad; la muerte…Además, todo me parece superficial y materialista, nadie me parece auténtico y pienso en la humanidad como una mancha de mala hierba en medio de un bosque precioso que vendería hasta a su padre con tal de un puñado de monedas de plata. No hay quien aprecie el valor de las cosas sencillas. Siempre están pensando en más y más. De lo que sea; pero más y mejor, mientras los días se van deslizando sibilinos en una sucesión de luces y sombras (pausa dramática). «A veces veo tanta belleza que me parece que mi corazón va a explotar». Pero no la belleza convencional, esa que nos meten con calzador por los ojos y oídos. Es una belleza que no está escrita en ningún sitio, una belleza sin manual, subjetiva y oscura; de muy dentro, muy particular. Sin censura, sin culpabilidad… Me gustan las personas con cara B. La cara A está tan manida, tan repetida….
Mientras pasan las estaciones y el melancólico otoño da paso al solitario invierno, me sigo debatiendo día a día en pensamientos de huida, de lucha, de rebeldía. Abro los ojos con el entusiasmo de las aventuras que me deparará este nuevo despertar, pero al final del día, me siento a pensar que las cosas no han salido como deberían, como estaba planeado…..Otra batalla perdida, otra sinrazón que apuntar en mi diario ¿Dónde está mi legado? El tiempo pasa y no hay aliento ni vida. Solo una gran NADA.
Happens to you sometimes that you have an urgency, an premonition, like a extrange feeling and you do not know what? It is almost a physical sensation; As if we had withdrawal, but without knowing that it is what calms us down. . I’ve that itch since some time. An anxiety to do «things» ( in general) as if there were no tomorrow and after that, you don’t anything because it is Sunday and you are too tired, and the uneasiness increases. Am I already menopausal? Could be … It said that being hormonal, there are periods of infinite melancholy with others of exhilarated euphoria. I do not think that’s it then. In my life is always latent that deep sadness, that does not make you crying by the corners like a teenage love but it hurt you. It is absent in general, but latent if I pause for a second to think. That’s why I do not give myself that luxury, that’s why I fill every moment of my life with comings and goings, discussions, work … I do not know. Lately I’ve become an almost sickly hypochondriac. I fell fear of the disease; the death … Everything seems me superficial and materialistic, nobody seems authentic and I think of humanity as a spot of weed in the middle of a beautiful forest that would sell even his father for such a handful of silver coins . There is no one who appreciates the value of simple things. They are always thinking in more and more. Whatever; But more and better, while the days slip sibylline in a succession of lights and shadows (dramatic pause). «Sometimes I see so much beauty that it seems to me that my heart could explote.» But not the conventional beauty wich is inside of our eyes and ears. No. It is a beauty that is not written anywhere, a beauty without manual, subjective and dark; From very inside, very deep. Without censorship, without guilt… I like the people with side B. The side A is so old, so repeated ….
As the seasons pass and the melancholy autumn gives way to the lonely winter, I keep debating me day by day between thoughts of flight, struggle, rebellion…. I open my eyes with the enthusiasm of the adventures that will bring me this new awakening, but at the end of the day, I feel that things have not gone as they should, as planned ….. Another battle lost, another unreason to write in my journal Where is my legacy? Time passes and there is no breath or life. Just a big NOTHING.
¡Ay que ver lo tontorrona que me pone la navidad…! Para deleite de mis amigas angloparlantes, vuelvo a poner los textos en inglés. Que estaban las pobres hasta el moño de usar el traductor de google.
Besos, Petra
